Основная страница портала

Юмористическая страница -
ни дня без улыбки

Райские участки..
Райские участки

"Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой открытый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой забора.

Дачник 80-го уровня

Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: 
- А у меня для тебя есть особенный подарок! 
- !!!!!! 
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! 
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. 
После 12 удара курантов жена спрашивает: 
- А где же сюрприз? 
- Один момент! 
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. 
- С новым годом, дорогая! 
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... 
- ?!?!.........!!?? 
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Ключ на старт!
Дачники на старте

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. 
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые потаскушки..

Муж и жена собираются на дачу. 
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: 
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: 
"Все унесли на ремонт!"

Дача. Теща кричит зятю: 
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь. 
Зять в домике, тихим голосом: 
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

Что поделать, и Бэтмен спускался на землю..
Бэтмен на даче

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон,
бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А
зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как
они насчет меда, но тещу уже раз семь покусали!"

Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки? 
Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в
горшок.

- Едешь на дачу, водочку пить? 
- Да, доктор сказал, что можно немножко. 
- С Валерой? 
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

Сочинение о любимом домашнем животном.  
"Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кроличьего мяса за сезон.

Планета маленького фермера..
Планета маленького фермера

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: "Нет, та пробка была гораздо веселее". (перевод с французского)

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Любовь к трём мандаринам
Любовь к трём мандаринам

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

Интернет на даче - инструкция

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Вот козлорды!!!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Подводная теплица в степях Заволжья
Подводная теплица в степях Заволжья

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и стоит тепличка от простуды.

Дача-каторга

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу, - я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Мой сосед по даче раньше занимался установкой входных дверей. У него оставалось много старых железных. Ну и решил он из них сделать забор. Теперь его любимое занятие - смотреть, как гости сначала пытаются войти к нему, а потом пытаются выйти:)

 

Смотреть-читать продолжение ↘↘↘

Вернуться в раздел "В час досуга"

 

На главную