Основная страница портала

Юмористическая страница -
по жизни с улыбкой

Устал я работать на даче, посплю-ка прямо на дереве
Устал я работать на даче, посплю-ка прямо на дереве
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Разговаривают новые русские:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?
Не ходите вы в лесок, наркоманы
Копопля для промышленности. Наркотических веществ не содержит. Пожалуйста, отвалите!

Надпись на плакате гласит: "Копопля для промышленности. Наркотических веществ не содержит. Пожалуйста, отвалите!"

Мама с дочкой на даче, после обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро, сама мой!
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Уж полночь близится, а близости всё нет..
Уж полночь близится, а близости всё нет..
Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку!
Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так и сказал: "Хрен вам!"
Одессит показывает дачу, котоpую пpодаёт, супpужеской паpе: "Давайте поступим следующим обpазом - вы назовёте сумму, за котоpую хотите пpиобpести мою роскошную дачу, мы от души посмеёмся, а потом поговоpим о цене."
Железный конь фермера
Железный конь фермера
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара".
К её удивлению через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
"Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня всё так же до сих пор нету самовара."
Распродажа - последний экземпляр
Распродажа - последний экземпляр
Скучно сейчас жить стало, одинаково и без фантазии. Это оттого, что сейчас всё доступно стало, всё сейчас есть. А мы ведь раньше не так жили, в нашей жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош был наш дачный посёлок? Бывало, пройдёшь по улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем жил и где работал.
Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил, ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну, директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную? Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный…
Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был, военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не уносит.
Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в 17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по посёлку бродить. А Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас по кладбищу бббродит? И все на пугало косится… Да-а…
А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке. Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе, инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола. Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был. Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми отсеками…
Тебя отсохнут, а ты не воруй..
Тебя отсохнут, а ты не воруй..
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
Спа-джакузи на две персоны
Спа-джакузи на две персоны
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: "Ты чего голый-то?" Фермер: "Да вот ехал как-то без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
Австралийский фермер купил за бешеные деньги "Роллс-Ройс". "Ну, как машина?" - спрашивают у него. "Великолепно", - отвечает он. - "Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади". "Ну и что ж в том особенного?". "Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину".
Опа-на, дынька!
Опа-на, дынька!
Народное сезонное извращение: садо-огородо.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление, ради экономии, фермер сократил до минимума, и оно стало звучать так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Степа-ашка-а-а!!!
Степашка!

Последствия землетрясения в китайской провинции Сычуань.

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
Медведев разговаривает с фермерами:
- Как живете? - шутит он.
- Хорошо живем, - шутят фермеры.
Фермер Сидорчук купил в свое хозяйство самку страуса. Через месяц страусиха снесла Сидорчуку два яйца. Причем с одного удара.
Кому огород полить? недорого.
Кому огород полить? недорого.

Демонстрация реактивного водного ранца на шоу в Праге.

Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец: вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком Краснодара, председателю подарили "Жигули" и поставили задачу: довести надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили - на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до 60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание. Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!
Хозяин, курятник смыло!!!
Хозяин, курятник смыло!!!

Наводнение в белорусской деревне Озераны.

"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам. Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов. Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и американским войскам.
Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press.
Мона лёжа
Мона лёжа

Оригинальный образец городского озеленения.

Strawberry fields форева

Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче. Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей. В том числе копались на огородах.

Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала. Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника. С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал, подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.

Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода!
- Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут.
- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить? Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке. Вот это - свобода! А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.

Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов. На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии - не спрашивайте, не знаю.

Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в Северной Каролине, как говорят америнакцы - in the middle of nowhere, свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью, только цивилизованней, в маленьких лавочках.

На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.

Пока я укладывал покупки в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа, шейный платок - недоставало только кольта. Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал.
- Паша! - заорал я. - Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.

В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня - на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся индейцы, и начнется стрельба.

На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары. Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо.
- Это моя земля, - сказал Пашка. - Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах, но общий смысл уловил.
- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее. Да?
Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил:
- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
- Сотки четыре?
- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.

P.S.
11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.

Вернуться в раздел "В час досуга"

 

На главную