-
Содержание
Встречайте подборку юморных фотографий, анекдотов, историй и прочих радостей, связанных с работой на даче, садоводством, огородничеством и рыночной торговлей.
Райские участки..
«Говорят, что друзья не растут в огороде…». Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой открытый купальник и позагорать на своем
участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой забора.
Разговор двух детей на даче:
— Я буду спать на первом этаже.
— А я буду спать на втором.
— Тогда я буду спать на чердаке!
— А я тогда буду спать на крыше!
— Спи.
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
— !!!!!!
— Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки…
— ?!?!………!!??
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…
Ключ на старт!
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые потаскушки..
Муж и жена собираются на дачу.
— Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
«Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
«Все унесли на ремонт!»
Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.
Что поделать, и Бэтмен спускался на землю..
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон,
бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: «А
зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?» Тот отвечает: «Не знаю еще как
они насчет меда, но тещу уже раз семь покусали!»
Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки?
Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в
горшок.
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
Сочинение о любимом домашнем животном.
«Кролик — мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кроличьего мяса за сезон.
Планета маленького фермера..
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: «Нет, та пробка была гораздо веселее». (перевод с французского)
— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а
человек — раком.
Любовь к трём мандаринам
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй.
— Ваша честь, — сказал он, — в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
— Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
— У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
— Вот козлорды!!!
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них — на дорогу до дачи…
Встречаются двое приятелей.
— Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
— В режиме фото.
— А как часто происходит обновление?
— Ну, один раз в три месяца.
— О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама с дачи вернулась?
Подводная теплица в степях Заволжья
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих — тёлками?
У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и стоит тепличка от простуды.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу, — я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
— Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну…
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Мой сосед по даче раньше занимался установкой входных дверей. У него оставалось много старых железных. Ну и решил он из них сделать забор. Теперь его любимое занятие — смотреть, как гости сначала пытаются войти к нему, а потом пытаются выйти:)
Смотреть-читать продолжение ↘↘↘
Вернуться в раздел «В час досуга» ↩
© ФЕрмер САдовод ДАчник
Книжный интернет-магазин «Лабиринт» — пункты самовывоза в любом городе!
