Смешные истории, анекдоты и фотоприколы, связанные с фермерством, огородничеством и дачаманией.
Садово-огородный рэп
© ФЕрмер САдовод ДАчник
Пахать надо не для того, чтобы вспотеть, а чтобы собрать хороший урожай:) Как-то так…
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо красное, как после бани.
Подходит игривая жена, которая жаждет иных развлечений:
— Давление?
— Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
— А ты чем-нибудь другим копать не пробовал?
Петрович, придя домой с фермы, наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки и долго ржал, смотря по телеку — как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете….
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
— Значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Дачный бульдозер
Когда я слушаю, как наше правительство рассказывает о росте сельхозпроизводства, успехах фермеров и перерабатывающей промышленности — у меня возникает вопрос: это они рассказывают о России или просто хвастаются успехами в игре «Моя ферма»?
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык..
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
«Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!»
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим!!! Спишь?!
— Не сплю, не сплю, Петрович! — Сразу проснулся сторож. — Хомут вот
ремонтирую!.
Вот и крышечки от полторашек пригодились..
Старушка зовёт свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я хочу переписать на тебя свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
— Вот пароль и логин для входа в «Мою ферму».
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, «кто здесь
хозяин и где его можно найти?» Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
— Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдет!
А фермер отвечает:
— А что для свиней ВРЕМЯ…
Дачное королевство..
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Нет. Частенько копал огород на даче генерала.
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами… Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного…»
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Любишь кататься..
Общение на форуме.
— Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
— Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров — 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка — в 5 часов, дневная — в 13, вечерняя — в 20. За неделю
все закидоны как рукой снимет.
— У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее
чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия — придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
— Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: — Так это… Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
— А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: — Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета — зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
— Понятно… Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
— Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
— Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
— Так сейчас все машины до двух миллионов рублей — хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
— Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: — Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!
Вроде бы картошку сажали..
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!
— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Мальчик приходит из школы:
— Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно говоря ничего не понял, объясни мне, а?
— Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц, пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день появились 10 цыплят.
— Понял! Это и есть альтернатива?
— Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли, и им понадобился петушок.
— Понял! Так это и есть альтернатива?!?
— Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка
принесла еще цыплят.
— Ага! Это и есть альтернатива??
— Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму, начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился ураган, и у тебя погибла половина курочек.
— Это и есть альтернатива?
— Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело, и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули.
— Понял! Это и есть альтернатива?!?!
— Правильно, сынок. Альтернатива — утки..
Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш…
Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: — И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: — Это я издеваюсь?! Вы только что одну из них съели!
