Юмористическая страница — продолжаем улыбаться

Содержание
Подборка смешных фотографий, анекдотов, историй, видеороликов, связанных с работой на земле, сельским хозяйством, садоводством и огородничеством.

Хоть какая-то польза от этих дурацких солнечных батарей..

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете его вылечить?
— От чего??? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает на огороде.

Три старушки сидят на скамейке…
Первая: — А у меня на огороде вырос воот такой огурец (разводит руками).
Вторая: — А у меня воот такая морковь.
Третья (руку к уху): — И где енто-он живет????

Нашла бабка в огороде бумеранг — так выкидывать заколебалась.

Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Мы — за демократию и рынок! Даешь одинаковые стартовые условия!
… Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам…

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
— Так!!! Это ограбление!!! Где «бабки»!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
— В огороде, милок.
— Вы что не поняли, придурки!? «Зелень» есть!? «Капуста», говорю, где!?
— Да где, где, в огороде, вестимо.
— Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
— Где деньги!?
— А, деньги! Дык, эта – в банке.
— А банка где!?
— Да всё там же, в огороде, милок..

На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!

Смотри, Ивановна, какой-то хмырёк тибе +5 поставил!

— Михалыч, а чегой это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дырявый.

В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
— У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
— Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

12 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его демократии, разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

Уже приехали на дачу?

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Правильно, ему всё похрен!..

Уважаемые дачники! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать солнцем!

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно ответит вам взаимностью и согласится.

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит:
— Вот бы мне такую штуковину на огород!
— Зачем это? – удивляется второй.
— А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.

Без комментариев..

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: «Принимаем, что я нахожусь снаружи!».

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
— Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
— Это как?!
— Взял его руками за шею и говорю: «Скотина, ты где шлялся?!»…

удачно приземлился..

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород: «Счастливой посадки!» Всем, кто летит в свои лондонские дворцы — тоже.

Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: «С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!». «Папа, но он говорит, что он — глава местной администрации!», — сказал сын. «Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!».

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Ещё один лётчик-дачник..

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
— Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород, что ли?!..

Объявление: «Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы».

Конферансье:
— Русская народная песня «Васе вдули в огороде»…
Извините, оговорился.. «Во саду ли, в огороде»…

Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Галкин разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

— Мыкола! Шо твой козел в моём огороде делает?
— Як шо? Капусту нюхает!
— Нехай он $$$ нюхает, пол огорода уже вынюхал!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
— Извините, так нехорошо вышло… Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить…
Хозяйка:
— Ну что ж, милок, замени. Куры — там, во дворе…